Não é...

Não é todos os dias que se chega ao pé de qualquer coisa e se grita "É PÁ!, ISTO É GIRO, E TAL!". Até porque é mais fácil dizê-lo num tom mais ameno, e não corremos tanto o risco de as pessoas à nossa volta se assustarem de tal forma que nunca mais nos falam.

Era só isso.

O verão

Bem, hoje é daqueles dias de muito frio. Faz lembrar o verão quando um gajo sai à rua e diz "épá hoje ta frio", mas imaginando a rua praí no polo sul.

Só por isso estou a comer um gelado, sabor tropical. Lá está , o verão.

DISSERTAÇÃO RAPIDINHA!

GRAVIDEZES

Sou só eu ou quando alguem diz que tá gravida pensasse sempre
"Ah ja nao é virgem..." ou então "Tás-me a dizer que mandaste uma queca sem protecção?"

Se calhar sou só eu não sei...

Novidades na TAP

CONTRATO MILIONARIO

Ouvi dizer que uma companhia aera vai pintar o Elton John nos seus avioes, ao que consta irão ser iguais aos outros normais mas o embarque fazer-se-à pela retaguarda.

Ao tomar conhecimento, José Castel-Branco, terá contactado a TAP a fim de propor a mesma medida, oferecendo-se ele para ser o aviao de teste...

Já tou a ver o slogan...

"Voe na TAP, porque voar não é só para homens!"

Dia de inscrições

Acabei de chegar a casa e doem-me as pontas dos cabelos. Já é costume nos dias de reserva de turma doer alguma coisa, normalmente a alma, ao verificar que não conseguimos a turma que queríamos, ou simplesmente não conseguimos turma. Mas francamente doer a ponta dos cabelos é demais. JURO aqui solenemente que este semestre não volto a fazer inscrição no meu curso de apanhar batatas com os dentes e descascá-las com o aspirador. PORQUE UMA VEZ BASTA! E ficar uma hora com cara de desalento, com um papel cor de rosa na mão, à espera que a cambada nos chame... é franquiosamente desesperante.

P.S. estou a pensar mudar de curso... ouvi falar num novo de cuspir marmelos com unhas de rato... e ha outro de fazer canecas com restos de alguidar que antes serviu para lavar cuecas, meias, lenços ranhosos e afins. Penso ingressar num desses brevemente, pois é algo que anseio fazer desde que vi o meu pai nu em frente a um touro careca com asas de elefante aloirado. Mas isso já foi há uns bons anos...

Parvoíte aguda assim como quem não quer a coisa

Estava um belo dia de norte e os camiões rebolavam sobre as papas de aveia que o pato tinha trincado sobre carris de fruta.

Estava eu sentado na tesoura que a minha tia usa para lavar as costas com ácido sulfúrico (diz que faz bem à guerra de chapéus de chuva a que o alcatrão xeira quando não se lava), a pensar no que o meu rato de estimação tinha dito na conferência de queijo da serra de Timor Leste, quando, subitamente, devagarinho, senti um tremor nas costas da mão de baixo, acontecimento que só podia querer dizer que a lanterna de vinho da prima do Juvenal tinha sido comprada aos ciganos das bolachas de aveia (huuuuuuuum, bolachas de aveia ).

Estremeci, mas depois lá me lembrei que os iogurtes não têm dentes, e fiquei mais arrepiado.

E assim chego ao cerne da questão: o que é que leva três gajos com nomes estupidamente estranhos a fazer um belógue exclusivamente para dizer parvoíces estúpidas?

Nada mais nada menos que um caso agudo de parvoíte aguda. Porque nós somos assim. E a fisca não perdoa.

MANUAL DE SOBREVIVENCIA BENFIQUISTA

REGRA N.º 1

Aquando da visita do glorioso ao estádio inimigo, se porventura não conseguimos encontrar um lugar ao pé dos nossos gloriosos irmãos clubisticos, temos que ter em conta três coisas, se quisermos honrar a nossa Àguia e o Rei Eusebio.

1. USAR AQUELAS CUECAS DO BENFICA QUE UM AMIGO BRINCALHAO NOS DEU PELOS ANOS E QUE NUNCA PENSAMOS EM USAR.
2. O ARBITO TÁ SEMPRE A FAVORECER O GLORIOSO.
3. AQUANDO DUM BELO TENTO POR UM DOS ARTISTAS QUE MELHOR JOGA A BOLA EM PORTUGAL, E NAO E POR NADA QUE TA NO MAIOR CLUBE PORTUGUES, CORREMOS PARA A CASA DE BANHO COMO SE SOFRESSEMOS DE UMA SUBITA SVC ( SUBITA VONTADE DE CAGAR ) E LÁ ENTAO ENCONTRAREMOS OS NOSSOS COLEGAS DE CLUBE QUE POR VONTADE ALHEIA TAMBEM NAO CONSEGUIRAM ENCONTRAR LUGAR JUNTO DOS SEUS SEMELHANTES, E FESTEJAREMOS MAIS UMA VITORIA SOBRE O SPORTING... AHM... PERDÃO SOBRE UM CLUBE QUALQUER....
   

Incoerência Anal

INCOERÊNCIA ANAL

É verdade sim senhor meus amigos, sofro às mãos deste terrivel demónio, passo noite inteiras sem pregar olho sentado no mais majestoso trono da minha modesta habitação, a SANITA.

São noites inteiras sentadas a divagar, na mais pura existência humana, compenetrado nos meus mais intimos pensamentos, interrompido apenas, pela ocasional flatulência que se escapa por entre as minhas suaves nadegas não me deixando assim adormecer em tão honrosa posição.

Questionam-se vocês o que será isto da INCOERÊNCIA ANAL. Que sintomas tem? Onde se apanha? Existe mesmo? Quanto ficou o resultado do Benfica - CSKA? E outras tantas perguntas que lhes surgem na mente aquando da audição do nome desta doença.

Explicarvos-ei então o que é a INCOERÊNCIA ANAL, se me o permitirem é obvio. Dar-vos-ei então um exemplo concreto.

Já algum dia tiveram daquelas diarreias intragaveis, que vos pica o celestial buraco?

Pois então tenho-vos a dizer que a INCOERÊNCIA ANAL é nada mais nada menos que essas fantasticas diarreias, em alternancia com um mirabolante e montruoso ( e em bom português porque não ) CAGALHÃO!

Imaginem-se então sentados a defecar quando vos surger um mastronço por entre as nadegas querendo fugir. como se dum preso exposto à possibilidade de fuga se tratasse, certamente hesitariam em expeli-lo para fora com medo que rasguem alguma coisa que depois seja dificil coser ou até mesmo impossivel, mas mesmo assim fecham os olhos, cerram os dentes, apertam as mãos e enterram os pés no chão fazendo força e deixando o mostrengo excapulir-se para fora!
Pois bem, agora imaginem que na vez seguinte quando se preparam para evacuar tal monstro vos sai apenas um liquido amarelado e que pica os entre-folhos deixando um cheiro intenso e asqueroso em todo o WC.
Agora multipliquem isso pelo vosso dia a dia, ao longo das vossas vidas e tem a tão afamada INCOERÊNCIA ANAL.

• INCOERÊNCIA - porque o raio do cu não se decide se se há-de cagar ou borrar todo!
• ANAL - pois como o nome indica é uma doença que aparece todos os anus!

Pois como podem ver então meus amigos, nem tudo são rosas nesta minha vida, só sabe quem a tem e só a sente quem a cheira.

Ora aqui está uma bela duma fisca!

PRIMEIRO POST!

Tenho uma fisca no olho, tudo bem até aqui, senão se notasse cada vez que arroto!

Quero desejar a todos um feliz Natal e que fiquem atentos aos fiscanços!