28 de março de 2005
Alerta
Ainda há pouco deu o alerta na TVI de um possivel novo tsunami no sudoeste asiático! Neste momento centenas de crianças correm para suas casas à procura de uma t-shirt da selecção nacional...
Páscoa
É comum nas aldeias do norte se fazer uma procissão. Pois bem eu fui a uma delas. Depois de se dar volta à aldeia e regressar à igreja só me apetecia dizer "1,2,3 ja ca estamos outra vez!" ... mas não disse.
24 de março de 2005
sobremesa
A ARESP – Associação da Restauração e Similares de Portugal quer que os estabelecimentos a ela associados sejam incluídos na mesma legislação que permite ao supermercados vender medicamentos. Está a ver-se a conversa dos empregados de mesa após o prato principal...
Empregado - "Então os bifinhos de javali estavam bons?"
Cliente - "Estavam óptimos, obrigado..."
E - "E já decidiram o que vai ser para a sobremesa?"
C - "O que é que recomenda?"
E - "Temos uma mousse de Viagra que é uma delícia!"
C - "Então traga-me uma! E para a minha esposa um doce de Aspirina, por causa da dor de cabeça..."
E - "Sim senhor... e para os meninos?"
C - "Hmm... pode ser uma tarte de Xanax/Valium para cada um... vamos precisar de sossego ;)"
Empregado - "Então os bifinhos de javali estavam bons?"
Cliente - "Estavam óptimos, obrigado..."
E - "E já decidiram o que vai ser para a sobremesa?"
C - "O que é que recomenda?"
E - "Temos uma mousse de Viagra que é uma delícia!"
C - "Então traga-me uma! E para a minha esposa um doce de Aspirina, por causa da dor de cabeça..."
E - "Sim senhor... e para os meninos?"
C - "Hmm... pode ser uma tarte de Xanax/Valium para cada um... vamos precisar de sossego ;)"
22 de março de 2005
MELODIAS FUTEBOLISTICAS
DERBY
Ao que parece a casa da musica irá ser o patrocionador da próxima época do Futebol Clube do Porto.
A noticia surgiu no desenrolar de acontecimentos passados nas ultimas semanas. Ao que parece a atenção da instituição portuense foi captada pelos eventos em que o FCP participou nestas duas semanas, nomeadamente:
Ao que parece a casa da musica irá ser o patrocionador da próxima época do Futebol Clube do Porto.
A noticia surgiu no desenrolar de acontecimentos passados nas ultimas semanas. Ao que parece a atenção da instituição portuense foi captada pelos eventos em que o FCP participou nestas duas semanas, nomeadamente:
- O Bailinho da Madeira primorosamente executado pelos Silence 4, no Dragão.
- A ida a Milão para ver um concerto dos tres tenores.
- E finalmente, a vinda a Alvalade para assistir a um concerto dos U2.
17 de março de 2005
DES(CONS)TRUINDO O DESPORTO (VOL. I)
SUMO
Algumas duvidas:
P:Será que aqui tambem existe dopping? Substancias proibidas?
R:Sim, Corantes e Conservantes.
P:Os atletas dividem-se em categorias? Como?
R:Sim, tipo de fruta, proveniência e sabor.
Algumas duvidas:
P:Será que aqui tambem existe dopping? Substancias proibidas?
R:Sim, Corantes e Conservantes.
P:Os atletas dividem-se em categorias? Como?
R:Sim, tipo de fruta, proveniência e sabor.
CELEBRIDADE
FAMOSO
Desconfio que este blog me tornou famoso e um sex-symbol para uma determinada faixa etária.
Este fim de semana, numa loja com nome de ar condicionado (omito o nome porque a FNAC não me paga para lhe fazer publicidade) um grupo de pitas, ao serem confrontadas com a oportunidade de me verem ao vivo, entrou em histeria e perfeita parvoice.
E desde já digo, que o facto de João Catarré (Pipo da telenovela morangos com açucar) se encontrar atrás de mim, nada tem a ver para a historia.
Desconfio que este blog me tornou famoso e um sex-symbol para uma determinada faixa etária.
Este fim de semana, numa loja com nome de ar condicionado (omito o nome porque a FNAC não me paga para lhe fazer publicidade) um grupo de pitas, ao serem confrontadas com a oportunidade de me verem ao vivo, entrou em histeria e perfeita parvoice.
E desde já digo, que o facto de João Catarré (Pipo da telenovela morangos com açucar) se encontrar atrás de mim, nada tem a ver para a historia.
6 de março de 2005
A Fisca
Perguntaram, num dos comentários a um dos meus posts anteriores, e passo a citar, "o que e a fisca?".
Ora bem, eu não ia responder, mas como no final até mandaram, e passo a citar, "beijos", resolvi fazer o obséquio de responder.
Ora bem, meus amigos, a Fisca é tudo isto. E nada mais. E tudo o resto! Já diziam, em tempos longínquos, pra lá de um mês e tal, que a Fisca é o que o Homem quiser. Eu digo mais: a Fisca é MESMO o que o Homem quiser!
E mais nada!
Agora fora de brincadeiras, a Fisca é <bip bip biiiiiip> Acabou o seu tempo de fiscanço por hoje
Ora bem, eu não ia responder, mas como no final até mandaram, e passo a citar, "beijos", resolvi fazer o obséquio de responder.
Ora bem, meus amigos, a Fisca é tudo isto. E nada mais. E tudo o resto! Já diziam, em tempos longínquos, pra lá de um mês e tal, que a Fisca é o que o Homem quiser. Eu digo mais: a Fisca é MESMO o que o Homem quiser!
E mais nada!
Agora fora de brincadeiras, a Fisca é <bip bip biiiiiip> Acabou o seu tempo de fiscanço por hoje
NO MEU WINAMP
NESTE MOMENTO
Neste momento, no meu winamp, toca...
Musica!
Desconfio que nos vossos tambem!
Neste momento, no meu winamp, toca...
Musica!
Desconfio que nos vossos tambem!
BÉBÉS
A BELEZA
P: Porque é que TODOS os bébés são lindos e fofos?
R: Porque não há ninguem com coragem suficiente de dizer a verdade!
P: Porque é que TODOS os bébés são lindos e fofos?
R: Porque não há ninguem com coragem suficiente de dizer a verdade!
5 de março de 2005
A MINHA CHAIN LETTER
AJUDE-ME
Independentemente do meu estado de espirito escrevo:
Muitas das vezes sou confrontado na minha caixa de correio eletronico (tambem conhecido como mail, méile, é-mail, maili, etc) com chain-letters pedindo ajuda. Até aqui tudo bem, até porque não costumo acreditar nessas cenas e acabo sempre por nao reenviar.
Foi ao ler na diagonal um desses e-mails que me veio a cabeça escrever um para mim, a ideia não é nova certamente, mas a falta de entretem e o meu aborrecimento geral levou-me a isto. Não para pedir ajuda (acho eu) mas porque padeço de um mal, que desconfio, ataca muita gente.
Então aqui vai:
"Queridos amigos, chamo-me Anacleto Fisco, e sempre tive uma vida estavel, boa e austera, até que descobri que possuia a doença que mais maleficios a niveis sociais, e não só, trazia.
Desconheço como fui contagiado, e até os seus metodos de transmissão e propagação. Só sei que me foi diagnosticado no hospital, aquando da minha ida para tirar um furunculo no pé.
Vários momentos de introspecção, e muita memoria relembrada, foram passados, tentando descobrir os primeiros sintomas desta malograda doença. Foi então que apercebi.
Desde pequeno, que sempre fui considerado especial, um sinonimo com menor paternalismo que deficiente, e nunca me tinha conseguido aperceber o porquê. Desde os meus primeiros dias de aulas que demonstrava um atraso consideravel em relação aos colegas do mesmo ano, chegando várias vezes a faltar semanas às aulas por incapacidade causada pela doença. À medida que os anos foram passando, os sintomas foram crescendo, e alguns mesmo até se alterando. Por volta da minha puberdade, eu mostrava sinais de atraso de crescimento em algumas areas especificas do meu corpo, sendo uma delas o cabelo. Reprovei vários anos na escola e fiquei-me pela escolariedade obrigatória na altura, o 6º. Foi então que conhecia a minha primeira namorada, mais uma vez demonstrando um atraso em relação aos meus semelhantes no meu grupo de amigos, estando muitos deles já casados e com filhos. O atraso continuava-se a notar.
Entrando em areas mais pudicas, nunca consegui atingir o climax ao mesmo tempo que a minha companheira, contribuindo isso para aumentar a minha já fraca auto estima, e a gozação por parte da minha familia e amigos, coisa que nunca percebi como chegaram a saber.
Hoje, tenho um filho. A maioria dos meus amigos tem 3, o atraso até aqui se nota, sou careca, pois nunca me chegou a crescer cabelo farto, optando assim por o rapar, e tenho ainda o 6ºano. Sou operário fabril reformado, pois nunca me fora dada a hipotese de subir de escalão, não por falta de competências, mas porque o espaço de tempo para provar o meu valor era sempre pequeno, e o meu atraso não me deixava avançar profissionalmente.
Contada a minha história, e esperando ter-vos tocado no coração, agradeço desde já a vossa ajuda.
A minhas despedidas cordiais.
Anacleto Fisco
P.S.: Se por acaso estiverem intrigados sobre o mal que padeço, deixo-vos aqui o nome da malograda doença o médico chamou-lhe "Perguiça" e pelos vistos manifesta-se numa enorme vontade em não fazer nada e deixar tudo como está."
Independentemente do meu estado de espirito escrevo:
Muitas das vezes sou confrontado na minha caixa de correio eletronico (tambem conhecido como mail, méile, é-mail, maili, etc) com chain-letters pedindo ajuda. Até aqui tudo bem, até porque não costumo acreditar nessas cenas e acabo sempre por nao reenviar.
Foi ao ler na diagonal um desses e-mails que me veio a cabeça escrever um para mim, a ideia não é nova certamente, mas a falta de entretem e o meu aborrecimento geral levou-me a isto. Não para pedir ajuda (acho eu) mas porque padeço de um mal, que desconfio, ataca muita gente.
Então aqui vai:
"Queridos amigos, chamo-me Anacleto Fisco, e sempre tive uma vida estavel, boa e austera, até que descobri que possuia a doença que mais maleficios a niveis sociais, e não só, trazia.
Desconheço como fui contagiado, e até os seus metodos de transmissão e propagação. Só sei que me foi diagnosticado no hospital, aquando da minha ida para tirar um furunculo no pé.
Vários momentos de introspecção, e muita memoria relembrada, foram passados, tentando descobrir os primeiros sintomas desta malograda doença. Foi então que apercebi.
Desde pequeno, que sempre fui considerado especial, um sinonimo com menor paternalismo que deficiente, e nunca me tinha conseguido aperceber o porquê. Desde os meus primeiros dias de aulas que demonstrava um atraso consideravel em relação aos colegas do mesmo ano, chegando várias vezes a faltar semanas às aulas por incapacidade causada pela doença. À medida que os anos foram passando, os sintomas foram crescendo, e alguns mesmo até se alterando. Por volta da minha puberdade, eu mostrava sinais de atraso de crescimento em algumas areas especificas do meu corpo, sendo uma delas o cabelo. Reprovei vários anos na escola e fiquei-me pela escolariedade obrigatória na altura, o 6º. Foi então que conhecia a minha primeira namorada, mais uma vez demonstrando um atraso em relação aos meus semelhantes no meu grupo de amigos, estando muitos deles já casados e com filhos. O atraso continuava-se a notar.
Entrando em areas mais pudicas, nunca consegui atingir o climax ao mesmo tempo que a minha companheira, contribuindo isso para aumentar a minha já fraca auto estima, e a gozação por parte da minha familia e amigos, coisa que nunca percebi como chegaram a saber.
Hoje, tenho um filho. A maioria dos meus amigos tem 3, o atraso até aqui se nota, sou careca, pois nunca me chegou a crescer cabelo farto, optando assim por o rapar, e tenho ainda o 6ºano. Sou operário fabril reformado, pois nunca me fora dada a hipotese de subir de escalão, não por falta de competências, mas porque o espaço de tempo para provar o meu valor era sempre pequeno, e o meu atraso não me deixava avançar profissionalmente.
Contada a minha história, e esperando ter-vos tocado no coração, agradeço desde já a vossa ajuda.
A minhas despedidas cordiais.
Anacleto Fisco
P.S.: Se por acaso estiverem intrigados sobre o mal que padeço, deixo-vos aqui o nome da malograda doença o médico chamou-lhe "Perguiça" e pelos vistos manifesta-se numa enorme vontade em não fazer nada e deixar tudo como está."
O TEMPO
TEMPO
Venho falar do tempo....
O tempo, está-se a acabar!
Por isso vou-me embora...
Por hoje é tudo!
Venho falar do tempo....
O tempo, está-se a acabar!
Por isso vou-me embora...
Por hoje é tudo!
If you air the world fire does body.
Touche!
NEW SITES view FROM LOLITA mode NETWORK
People are slow to believe that, which if believed would work them harm.
Beauty 9 - 16 y.o. dredge nymphets wait for you
We read on the foreheads of those who are surrounded by a foolish luxury, that fortune sells what she is thought to give.
Site of your choice + bonus site + word special site - this mean - you will receive unique three sites for the price of one.
Man's mind is so formed that it is far more susceptible to falsehood than to truth.Listen. Don't explain or justify.If fishing is a religion, fly fishing is high church.
_______________________________________________________
Isto foi um mail que recebi... resolvi fiscá-lo porque não faz qualquer sentido.
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Man's mind is so formed that it is far more susceptible to falsehood than to truth.Listen. Don't explain or justify.If fishing is a religion, fly fishing is high church.
_______________________________________________________
Isto foi um mail que recebi... resolvi fiscá-lo porque não faz qualquer sentido.
4 de março de 2005
Pensamento da Semana
DOAÇÕES
Ganhar o totoloto e doar metade, é doar muito dinheiro.
Ganhar o ordenado minimo e doar metade, é doar ainda mais dinheiro!
Ganhar o totoloto e doar metade, é doar muito dinheiro.
Ganhar o ordenado minimo e doar metade, é doar ainda mais dinheiro!
2 de março de 2005
O Martunis
Para quem nao sabe é o rapazinho que no dia do tsunami tinha uma camisola da seleção nacional vestida.
Quero falar da lição de vida que nos deu a todos. Melhor ainda, falar do aviso que deixou a todos os jovens: Em dias de terramoto vistam uma camisola de um país rico... não vá uma onda atacar!
Quero falar da lição de vida que nos deu a todos. Melhor ainda, falar do aviso que deixou a todos os jovens: Em dias de terramoto vistam uma camisola de um país rico... não vá uma onda atacar!
PIRAMIDE DE CHOCOLATE
PIRAMIDE DE CHOCOLATE
Boa tarde!
Venho falarvos dum fantastico bolo muitas vezes incompreendido pela sociedade pasteleira nacional que é a Piramide de Chocolate.
A historia que vos conto remonta ao tempo dos Antigos Egipcios, muito antes de Cristo ( ou Jesus para os amigos) ter nascido!
O ano não importa, e as antecedencias tambem, quer dizer, vendo bem nem a historia dos Egipcios importa, porque desconfio que nada tiveram haver com a invenção deste bolo. Sendo assim prosseguimos.
Para quem não conhece, a Piramide de Chocolate é um bolo em forma de Piramide coberta com Chocolate, vá se lá saber a origem do nome. Antes de obter este nome, o delicioso bolo chamava-se Travesseiros de Miranda, pois o pasteleiro que o apelidou com tal nome tinha bebido uns copos na noite anterior e não sabia bem o que fazia.
Foi em meados do seculo passado (leia-se 20) que o bolo ganhou notoriedade ao ser introduzido na final da taça do mundo de 66 pelo famoso Pantera Negra, acerrimo defensor da cultura pasteleira nacional.
Mas só em 82 chegou as prateleiras de todo o Pais, pela mão do então Presidente do Clube Motard de Viana do Minho, Pauperonio Fisco. Sendo que atingiu o seu expoente máximo em 1998 aquando do evento realizado em Lisboa, incorretamente apelidado de Expo 98 por um tal de Miranda Calha e uns gajos la para os lados de Sao Bento, evento esse que na sua nomenculatura original se deveria ter chamado "Piramide de Chocolate 98" sendo o seu slogan o seguinte "Piramide de Chocolate".
Mas basta de historia, passemos a factos concretos!
Para quem gosta de bolos no geral e nunca se consegue decidir o qual comer na hora da fastidiosa escolha alimentar para o lanche, muitas vezes ouve dizer da boca de um amigo ou companheiro de refeiçao tardina, "olha pá escolhe todos". E ai está! Para que escolher todos os bolo se consegue apenas num juntar todo o prazer bocal e estomacal que lhe dá saboear o tao afamado bolo, bolo esse a que me refiro, a PIRAMIDE DE CHOCOLATE!
Que para quem não sabe, é uma mescla de todas as massas em demasia que ficam no fundo da mesa de amassar de todos os pasteleiros por esse mundo fora, juntando-se assim para formar uma só massa, massa que produz um bolo tão bom, bolo esse a PIRAMIDE!!!!! ou PIRI para os amigos!
Mais, este bolo contribui para acabar com a fome no mundo! Como?! perguntam voces extasiados enquanto devoram um exemplar bem cozido! Simples! Se tiverem fome comem um, e contribuiram para acabar com a fome no mundo! A vossa fome!
Bem tinha aqui pano para mangas, e vou continuar a ter, porque alem de tar frio, este post é interactivo, e o Benfica empatou nas antas!!!! Coincidencia? Não apenas parvoice pegada!
Ah e desculpem os erros! Tou cansado demais para os emendar! Talvez mais tarde... TALVEZ!
Boa tarde!
Venho falarvos dum fantastico bolo muitas vezes incompreendido pela sociedade pasteleira nacional que é a Piramide de Chocolate.
A historia que vos conto remonta ao tempo dos Antigos Egipcios, muito antes de Cristo ( ou Jesus para os amigos) ter nascido!
O ano não importa, e as antecedencias tambem, quer dizer, vendo bem nem a historia dos Egipcios importa, porque desconfio que nada tiveram haver com a invenção deste bolo. Sendo assim prosseguimos.
Para quem não conhece, a Piramide de Chocolate é um bolo em forma de Piramide coberta com Chocolate, vá se lá saber a origem do nome. Antes de obter este nome, o delicioso bolo chamava-se Travesseiros de Miranda, pois o pasteleiro que o apelidou com tal nome tinha bebido uns copos na noite anterior e não sabia bem o que fazia.
Foi em meados do seculo passado (leia-se 20) que o bolo ganhou notoriedade ao ser introduzido na final da taça do mundo de 66 pelo famoso Pantera Negra, acerrimo defensor da cultura pasteleira nacional.
Mas só em 82 chegou as prateleiras de todo o Pais, pela mão do então Presidente do Clube Motard de Viana do Minho, Pauperonio Fisco. Sendo que atingiu o seu expoente máximo em 1998 aquando do evento realizado em Lisboa, incorretamente apelidado de Expo 98 por um tal de Miranda Calha e uns gajos la para os lados de Sao Bento, evento esse que na sua nomenculatura original se deveria ter chamado "Piramide de Chocolate 98" sendo o seu slogan o seguinte "Piramide de Chocolate".
Mas basta de historia, passemos a factos concretos!
Para quem gosta de bolos no geral e nunca se consegue decidir o qual comer na hora da fastidiosa escolha alimentar para o lanche, muitas vezes ouve dizer da boca de um amigo ou companheiro de refeiçao tardina, "olha pá escolhe todos". E ai está! Para que escolher todos os bolo se consegue apenas num juntar todo o prazer bocal e estomacal que lhe dá saboear o tao afamado bolo, bolo esse a que me refiro, a PIRAMIDE DE CHOCOLATE!
Que para quem não sabe, é uma mescla de todas as massas em demasia que ficam no fundo da mesa de amassar de todos os pasteleiros por esse mundo fora, juntando-se assim para formar uma só massa, massa que produz um bolo tão bom, bolo esse a PIRAMIDE!!!!! ou PIRI para os amigos!
Mais, este bolo contribui para acabar com a fome no mundo! Como?! perguntam voces extasiados enquanto devoram um exemplar bem cozido! Simples! Se tiverem fome comem um, e contribuiram para acabar com a fome no mundo! A vossa fome!
Bem tinha aqui pano para mangas, e vou continuar a ter, porque alem de tar frio, este post é interactivo, e o Benfica empatou nas antas!!!! Coincidencia? Não apenas parvoice pegada!
Ah e desculpem os erros! Tou cansado demais para os emendar! Talvez mais tarde... TALVEZ!
1 de março de 2005
estou inspirado, hoje
Tenho um contacto no messenger com o seguinte nick:
"Confiar rima com amar, por alguma coisa é!"
Não está completo, mas a parte que interessa é que "chorar", "derramar", "raspar", "enganar", "assassinar", "apunhalar", constipar" e "nadar" também rimam com amar.
Só queria aqui dizer que a "coisa" que faz com que "confiar" rime com "amar", bem como com todas as outras palavras que ali estão (e desconfio que muitas outras que ali não figuram) é nada mais nada menos do que A TERMINAÇÃO "-ar"!!
Desvendado o mistério, retiro-me docilmente...
"Confiar rima com amar, por alguma coisa é!"
Não está completo, mas a parte que interessa é que "chorar", "derramar", "raspar", "enganar", "assassinar", "apunhalar", constipar" e "nadar" também rimam com amar.
Só queria aqui dizer que a "coisa" que faz com que "confiar" rime com "amar", bem como com todas as outras palavras que ali estão (e desconfio que muitas outras que ali não figuram) é nada mais nada menos do que A TERMINAÇÃO "-ar"!!
Desvendado o mistério, retiro-me docilmente...
nojo
Fui ao café e tive que me vir embora. Porquê? Estava uma gaja, por sinal até agradável à vista, mas com a chucha na boca. Por chucha entenda-se o pauzinho nojento que deita fumo, e deita por terra também qualquer atracção que uma fumadora possa inspirar em mim.
Acho que deviam organizar-se batalhões de polícia anti-fumadores que, caso apanhassem alguém a fumar, espancariam essa pessoa até que o vicio lhes saísse pelas concussões abertas pelos cacetetes. Irra, que não conseguia respirar.
Sei que estou irritado e que se calhar fui bruto (ou se calhar não... talvez merecessem, principalmente os que não respeitam a liberdade dos outros respirarem ar puro, por terem a ilusão que têm o direito de poluir o ar dos outros).
Mas a fisca é pra isso mesmo...
Acho que deviam organizar-se batalhões de polícia anti-fumadores que, caso apanhassem alguém a fumar, espancariam essa pessoa até que o vicio lhes saísse pelas concussões abertas pelos cacetetes. Irra, que não conseguia respirar.
Sei que estou irritado e que se calhar fui bruto (ou se calhar não... talvez merecessem, principalmente os que não respeitam a liberdade dos outros respirarem ar puro, por terem a ilusão que têm o direito de poluir o ar dos outros).
Mas a fisca é pra isso mesmo...
inspire...
Estava eu no Pólo Norte...
Não, não estava. Estava era a ouvir "Toranja - Adormecido" e reparei que há certas partes em que se ouve a respiração do Tiago... fiquei extremamente chocado: afinal, alguns músicos também respiram...
Não, não estava. Estava era a ouvir "Toranja - Adormecido" e reparei que há certas partes em que se ouve a respiração do Tiago... fiquei extremamente chocado: afinal, alguns músicos também respiram...
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