Estamos aqui, não é...?

E pronto, cá continuamos, nós aqui e vocês por aí, ja que não estamos todos no mesmo sítio ao menos estamos em sítios diferentes...

el poste... ou como diriam os alemões... das posterlisch

Está ali um poste torto do outro lado da estrada...

Sim, senhor!!

Depois de muito pensar, cheguei à conclusão... pois é!!

LIEDSON RESOLVE!!!!!!!!!!

...não, tava só a brincar!!

Parabéns SCP, conseguiram ser a 1ª equipa a perder a final da Taça UEFA em casa....

SOLIDARIEDADE

TAÇA UEFA

Com este resultado apetece dizer....




Só eu sei... porque não ficou em casa....

VAMOS LÁ ABANAR ISTO

ONDAS

Depois da onda laranja, da onda rosa e da onda vermelha, vem a onda verde....

E ao que parece foi provocada por uns camarões estragados.....

DOENÇAS

SUPOSITÓRIOS

Não gosto que me receitem supositórios como medida curativa de doenças.

Tenho tendência a ficar engasgado com o formato.

GRAVIDEZES

OS BÉBÉS

Ser bébé é uma das melhores coisas das nossas vidas, senão vejamos os beneficios:

• Somos o centro das atenções!
• Podemos fazer merda (literalmente) à vontade que quem a limpa não nos manda à cara "Anacleto! Já te disse que as meias sujas são no cesto da roupa para lavar!"

E a melhor de todas,

• Assim que choramos existe sempre alguem disposto a enfiar-nos uma mama pela boca "adentro" para chuparmos até nos fartarmos.

Querem melhor?!

DES(CONS)TRUINDO O DESPORTO (VOL. III)

HIPISMO

Para mim todos os concursos de hipismo realizados seja em que parte for do mundo são sempre muito obscuros. Muita droga deve circular pelos Hipodromos.
Porquê? Perguntam vocês.
Porque resume-se tudo a quem tem o melhor cavalo!

PROMOÇÕES

PRESERVATIVOS

Fui comprar preservativos do Lidl e ofereceram-me um biberão.

Acho que não abona muito em favor dos profiláticos alemães...

ANIMAL HUSBANDRY

IS FUN!


Diversão em Familia!


O meu passatempo favorito...

Citação:
Lower the AV as the ejaculation occurs. Note the stalion's relaxation, balance and straigth foreleg at the ejaculation.

APOIAR É PRECISO

FORÇA

Mantendo a tradição ( começada neste preciso momento ) este blog, e todos os seus intervenientes apoiam o "nosso" clube nesta dificil jornada europeia!





FORÇA ALKMAAR!

GOOGLE! O NOSSO MELHOR AMIGO (PARTE 2)

MAIS TRADUÇÕES

Aqui ficam algumas palavras correctamente traduzidas de português para inglês.

Porra...andei eu 12 anos a ter inglês para descobrir que não o sei
falar minimamente!

Páscoa - Passover
Seleção -Election
Curtam -They tan
Maço de cigarros - Cigarette mallet
Camionete - Pickup.truck( o ponto foi o google que lá colocou! )
Borrei-me todo! - I splodged myself all!

GOOGLE! O NOSSO MELHOR AMIGO!

TRADUÇÕES

O post seguinte foi traduzido pela ferramenta de idiomas do Google.pt

"Pageviews stows to observe the proveniência of the biggest part of ours and verified that they came from states! However camones as they do not know to read Portuguese I made the favor to leave one here link for the translation of this blog made by google for English. They tan... Is spectacular!"

A fisca traduzida!

Over and out Anacleto Treasury Departement!

PERCA PESO AGORA PERGUNTE-ME COMO?

DIETAS

O que fazer quando todas as dietas possiveis e imaginarias nao o fazem perder o tao indesejado peso?

Adoeça...de preferencia, doencas pesadas tipo sida...

DIZ NÃO À PIRATARIA!

NÃO À PIRATARIA!

A pirataria é crime,



Sê honesto e faz cópias em cds com gravadores certificados com ISO9001.

FINALMENTE REVELAMOS A NOSSA IDENTIDADE

FOTO DE GRUPO

Peço desde já desculpa pela qualidade, foi tirada com o telemovel.

Gervasio, Anacleto e Ambrosio

NO SEGUIMENTO DO POST ANTERIOR

KING SIZES

Depois de ter postado a "piada" começei a divagar.

Se tudo o que é King Size é enorme (veja-se as camas, os hamburguers e até o tabaco) pode-se afirmar que existe alguma necessidade em compensar algo mais pequeno? E as rainhas? Porque é que elas são na maioria mais pequenas que os reis? (veja-se Isabel II e a Rainha de Espanha p.e.)
E se o povo diz "À grande e à francesa", então pode-se afirmar que todos os reis são franceses? Ou será que todas as francesas grandes é que são reis?
Quem definiu o tamanho King Size? Existe alguma medida pré-definida? Se existe qual é? E como é que se conclui que tudo abaixo dessa medida não é King Size sendo que tudo acima dessa medida então tambem não é.
Será seguro afirmar que D. Duarte é King Size? Então e o Nuno da Camara Pereira? Quem em Portugal tem tamanho King Size? Belmiro de Azevedo? Herman José?

Sendo este um post grande posso afirmar que é um post King Size?

Ai...

MARCAS DE TABACO

D. DUARTE PIO

Se Sua Excelencia D. Duarte Pio de Bragança fumasse poderia dizer-se que seria esta a sua a marca eleita?



E fumaria King Size?

UMA PIADAZINHA

HABEMUS PAPAM

Gritou-me a minha mae! O chato é que é peixe.
Com licença.... Vou almoçar

ESCADAS ROLANTES

QUEDAS

Prefiro milhoes de vezes os elevadores às escadas rolantes. Uma vez cai nessas escadas e fiquei uma hora e meia aos trambolhões.

A FISCA NOVAMENTE!

SIGNIFICADO

Muita gente, ou como assim gostamos de imaginar, se questiona acerca do significado de fisca. Quero aqui anunciar que esse significado se manterá em segredo até ao dia em que deixemos de respirar por vontade alheia à nossa. Segredo esse, que desconfio que nunca irá ser revelado dada a falta de interesse das pessoas em o querer saber mas isso não interessa nada agora.
Para alem de nozes os tres a unica pessoa que sabe o significado dessa tao famigerada palavra é a minha namorada. Isto porque, após promessas de espancamentos e ameaças de introdução de objectos estranho na cavidade rectal, fui forçado a contar-lhe, é claro que tambem me fez coisas que não gostava...

UM DOS HOMENS MAIS INFLUENTES DO MUNDO

O MAIOR

É sem sombra de duvidas o Papão! Essa grande figura mitica que "me obrigou" e obriga muita gente a comer a sopa todos os dias!
Desconfio que esteja de alguma forma afiliado com a Casa Das Sopas num centro comercial perto de si....

PARABENS ATRASOS HITLER!

EFEMERIDES

Fez ontem 116 anos que vinha a este mundo uma das pessoas que mais marcou e mais contribuiu para o desenvolvimento do mundo no seculo 20

Como?
Suicidando-se...

DES(CONS)TRUINDO O DESPORTO (VOL. II)

DESPORTOS AUTOMOBILISTICOS

Rallie

Descobri porque são poucos os tugas que vingam no Mundial de Rallies.
Não há tuga que aguente um gajo ao lado com a mania que sabe o caminho sempre a dar indicações!

Novo Papa Bento XVI... dúvidas e sugestões!!

Com as novidades da igreja católica, surgiram-me as seguintes dúvidas:

• Será que vão deixar de usar água benta e passar a usar papa benta? isto faz sentido nos baptizados das criancinhas, que normalmente choram quando lhes deitam a água na cabeça, pode ser que apreciem mais a papa...


• porque é que sai fumo preto da chaminé quando ainda não há papa e fumo branco quando há? será que o fumo preto é porque a papa se queimou, e quando finalmente acertam na temperatura, o fumo passa a branco?


• como é que se diz "Papa Bento XIV" em inglês? será "Pope Bind XIV"?


• ocorreu-me que "Papa Bento XVI" podia muito bem ser a marca de um acessório automobilistico qualquer, comercializado no norte do nosso país... depois do "CHUBENTO", o "PAPABENTO"

I AM

Which File Extension are You?

feel the power of the OGG!!

Which File Extension are You?

E AGORA AINDA MAIS OUTRO MOMENTO DE CULTURISMO

POESIA (III)

"A lua vai alta
tou a pensar no teu sorriso,
Sinto a tua falta
para me comeres o choriço"

Certamente para maiores de 18 anos...

Enviada por Rafa

E AGORA OUTRO MOMENTO DE CULTURISMO

POESIA (II)

"Oh Lua que vais tao alto,
Tão alto como um tamanco,
Oh maria traz a escada
que eu não chego lá com um banco"

Catolicy Reality Show

Agora que os cardeais estão todos fechados no Vaticano sem poderem sair nem contactar com o exterior, espero que a TVI não se lembre de plantar umas câmaras lá dentro e fazer um "Big Brother Cardeais", ou uma "Quinta dos Católicos"...

E AGORA UM MOMENTO DE CULTURISMO

POESIA (I)

"Por aquela parede acima
Vai um caracola abaixo
Se o caracol cai lá de cima
Parte os cornos cá em baixo"

Enviem-nos as vossas sugestões...

EU GOSTO É DO VERÃO

SANITA

Confesso que tenho saudades do Verão.
Porque é a unica altura do ano em que de manha, sabe bem ter o tampo da sanita gelado!

SERVIÇO MOURINHO

PARECE MENTIRA

Desde a passada sexta-feira, dia 1 de Abril, está disponível na SIC Portátil o serviço SMS Mourinho, que permite aos interessados enviar questões para o técnico através do número 3363.

Pelos vistos irá ter muito sucesso. Sempre quis ler no meu telemovel mensagens que diziam que eu iria ser o maior, o campeao do mundo, e que a mim ninguem me para.
Enfim um serviço para elevar a auto-estima.
Mas tendo em conta a natureza inquisidora do tipico portugues preve-se que Mourinho tenha muito trabalho em mão.
Eu já fiz a minha parte, acabei-lhe de mandar o seguinte sms,

"oi fofinho td bm? olha krx vir jantarix a minha caxa hj? diz qq coixa o comer é arrox de patu. doiote mt bjx ***"

O novo Papa

Ouvi agora nas noticias que o novo Papa ao ser eleito pode escolher o nome pelo qual quer ser tratado.

Pois bem para suceder a João Paulo II eu escolhia, sem duvida alguma, o de João Paulo 826 mil 639 ... e aí queria ver os jornalistas a repetirem as reportagens 20 vezes e a dizer o meu nome.

CORRENTE

SOLIDARIEDADE PAPAL

"O Papa esta a morrer, em solidariedade, poe uma flor ( F) antes do teu nick..... vamos tentar chegar esta mensagem ate Italia.... Para isso envia esta mensagem a todos os teus contactos..."

Acabaram de me passar isto no msn...ora eu como nao tenho ninguem de Italia adicionado fiz o mais correcto, acabei de enviar um mail a TVI para transmitir... Se eles interceptam conversas com Deus, acho que tambem podem dar uma ajudinha.

O Papa e dia 1 e a TVI (ja agora porque não?)

ORTOGRAFIA

Ninguem pode acusar a TVI de falta de coerencia, quando parece que nao podem descer mais baixo e vao mudar, surpreendem-nos e descem ainda mais baixo... Ora vejam...

Clique aqui para ver a imagem

Ora, o que é que isto significa?
Será erro de ortografia? Não me parece, pois a TVI como grande cadeia televisao que é deve ter nas suas fileiras, profissionais bem cotados no mundo da Ortografia.

O que me leva a pensar então que se referem a Deus "o próprio", ou seja, alem de serem a primeira televisao do mundo a confirmar a morte do Papa, um feito ao qual a TVI ja nao surpreende, sao a primeira televisao do mundo que consegue captar as conversas entre a Santa Igreja e o Todo-Poderoso. Um feito extraordinário nunca antes visto.

Deixem-me então vos dizer que o Vaticano está a agir mal, ja que todo mundo sabe pela boca da TVI que o Papa morreu, porque é que o Vaticano só confirma a Deus o seu agravamento? Isso não se faz meus amigos...Não se faz mesmo... E se Deus tem TVCABO? Ou mesmo se ve a TVI?
Mesmo sendo dia das mentiras Deus castiga quem mente...

O Papa e dia 1

MORTE

A TVI afirmou à poucos momentos em rodape que,

"O Papa morreu, nao tem ritmo cardiaco..."

Ok, tristeza e lagrimas já era idoso e tal....

Mas eis senao quando mais a frente exclamam,

"Apesar de o coração e o cerebro funcionarem"

Ora ao ouvir isto só me ocorre uma coisa...

Estará o coração do Papa afinal só fora de ritmo? Tipo, descompassado? Então por favor batam palmas para ver se ele volta a alinhar o ritmo, porque pior que ter um coração sem ritmo, é ter que ouvir e ler estas alarvidades.

Televisão em Portugal.

Parabens à TVI que ao fim de um dia inteiro a dar o pápa como morto, conseguiu com que a sua morte se fosse anunciada antes do jornal da noite e dessa forma ter mais uma bela noite de audiências.

Alerta

Ainda há pouco deu o alerta na TVI de um possivel novo tsunami no sudoeste asiático! Neste momento centenas de crianças correm para suas casas à procura de uma t-shirt da selecção nacional...

Páscoa

É comum nas aldeias do norte se fazer uma procissão. Pois bem eu fui a uma delas. Depois de se dar volta à aldeia e regressar à igreja só me apetecia dizer "1,2,3 ja ca estamos outra vez!" ... mas não disse.

sobremesa

A ARESP – Associação da Restauração e Similares de Portugal quer que os estabelecimentos a ela associados sejam incluídos na mesma legislação que permite ao supermercados vender medicamentos. Está a ver-se a conversa dos empregados de mesa após o prato principal...

Empregado - "Então os bifinhos de javali estavam bons?"
Cliente - "Estavam óptimos, obrigado..."
E - "E já decidiram o que vai ser para a sobremesa?"
C - "O que é que recomenda?"
E - "Temos uma mousse de Viagra que é uma delícia!"
C - "Então traga-me uma! E para a minha esposa um doce de Aspirina, por causa da dor de cabeça..."
E - "Sim senhor... e para os meninos?"
C - "Hmm... pode ser uma tarte de Xanax/Valium para cada um... vamos precisar de sossego ;)"

MELODIAS FUTEBOLISTICAS

DERBY

Ao que parece a casa da musica irá ser o patrocionador da próxima época do Futebol Clube do Porto.
A noticia surgiu no desenrolar de acontecimentos passados nas ultimas semanas. Ao que parece a atenção da instituição portuense foi captada pelos eventos em que o FCP participou nestas duas semanas, nomeadamente:

• O Bailinho da Madeira primorosamente executado pelos Silence 4, no Dragão.
  
• A ida a Milão para ver um concerto dos tres tenores.
• E finalmente, a vinda a Alvalade para assistir a um concerto dos U2.

A Casa da musica fez saber que um clube que participe em tão primorosos "bailes de bola" merece o seu contributo e tambem todo o seu respeito.

DES(CONS)TRUINDO O DESPORTO (VOL. I)

SUMO

Algumas duvidas:

P:Será que aqui tambem existe dopping? Substancias proibidas?
R:Sim, Corantes e Conservantes.

P:Os atletas dividem-se em categorias? Como?
R:Sim, tipo de fruta, proveniência e sabor.

CELEBRIDADE

FAMOSO

Desconfio que este blog me tornou famoso e um sex-symbol para uma determinada faixa etária.
Este fim de semana, numa loja com nome de ar condicionado (omito o nome porque a FNAC não me paga para lhe fazer publicidade) um grupo de pitas, ao serem confrontadas com a oportunidade de me verem ao vivo, entrou em histeria e perfeita parvoice.

E desde já digo, que o facto de João Catarré (Pipo da telenovela morangos com açucar) se encontrar atrás de mim, nada tem a ver para a historia.

A Fisca

Perguntaram, num dos comentários a um dos meus posts anteriores, e passo a citar, "o que e a fisca?".

Ora bem, eu não ia responder, mas como no final até mandaram, e passo a citar, "beijos", resolvi fazer o obséquio de responder.

Ora bem, meus amigos, a Fisca é tudo isto. E nada mais. E tudo o resto! Já diziam, em tempos longínquos, pra lá de um mês e tal, que a Fisca é o que o Homem quiser. Eu digo mais: a Fisca é MESMO o que o Homem quiser!

E mais nada!

Agora fora de brincadeiras, a Fisca é <bip bip biiiiiip> Acabou o seu tempo de fiscanço por hoje

NO MEU WINAMP

NESTE MOMENTO

Neste momento, no meu winamp, toca...

Musica!

Desconfio que nos vossos tambem!

BÉBÉS

A BELEZA

P: Porque é que TODOS os bébés são lindos e fofos?

R: Porque não há ninguem com coragem suficiente de dizer a verdade!

A MINHA CHAIN LETTER

AJUDE-ME

Independentemente do meu estado de espirito escrevo:

Muitas das vezes sou confrontado na minha caixa de correio eletronico (tambem conhecido como mail, méile, é-mail, maili, etc) com chain-letters pedindo ajuda. Até aqui tudo bem, até porque não costumo acreditar nessas cenas e acabo sempre por nao reenviar.
Foi ao ler na diagonal um desses e-mails que me veio a cabeça escrever um para mim, a ideia não é nova certamente, mas a falta de entretem e o meu aborrecimento geral levou-me a isto. Não para pedir ajuda (acho eu) mas porque padeço de um mal, que desconfio, ataca muita gente.
Então aqui vai:

"Queridos amigos, chamo-me Anacleto Fisco, e sempre tive uma vida estavel, boa e austera, até que descobri que possuia a doença que mais maleficios a niveis sociais, e não só, trazia.
Desconheço como fui contagiado, e até os seus metodos de transmissão e propagação. Só sei que me foi diagnosticado no hospital, aquando da minha ida para tirar um furunculo no pé.
Vários momentos de introspecção, e muita memoria relembrada, foram passados, tentando descobrir os primeiros sintomas desta malograda doença. Foi então que apercebi.
Desde pequeno, que sempre fui considerado especial, um sinonimo com menor paternalismo que deficiente, e nunca me tinha conseguido aperceber o porquê. Desde os meus primeiros dias de aulas que demonstrava um atraso consideravel em relação aos colegas do mesmo ano, chegando várias vezes a faltar semanas às aulas por incapacidade causada pela doença. À medida que os anos foram passando, os sintomas foram crescendo, e alguns mesmo até se alterando. Por volta da minha puberdade, eu mostrava sinais de atraso de crescimento em algumas areas especificas do meu corpo, sendo uma delas o cabelo. Reprovei vários anos na escola e fiquei-me pela escolariedade obrigatória na altura, o 6º. Foi então que conhecia a minha primeira namorada, mais uma vez demonstrando um atraso em relação aos meus semelhantes no meu grupo de amigos, estando muitos deles já casados e com filhos. O atraso continuava-se a notar.
Entrando em areas mais pudicas, nunca consegui atingir o climax ao mesmo tempo que a minha companheira, contribuindo isso para aumentar a minha já fraca auto estima, e a gozação por parte da minha familia e amigos, coisa que nunca percebi como chegaram a saber.
Hoje, tenho um filho. A maioria dos meus amigos tem 3, o atraso até aqui se nota, sou careca, pois nunca me chegou a crescer cabelo farto, optando assim por o rapar, e tenho ainda o 6ºano. Sou operário fabril reformado, pois nunca me fora dada a hipotese de subir de escalão, não por falta de competências, mas porque o espaço de tempo para provar o meu valor era sempre pequeno, e o meu atraso não me deixava avançar profissionalmente.
Contada a minha história, e esperando ter-vos tocado no coração, agradeço desde já a vossa ajuda.

A minhas despedidas cordiais.

Anacleto Fisco

P.S.: Se por acaso estiverem intrigados sobre o mal que padeço, deixo-vos aqui o nome da malograda doença o médico chamou-lhe "Perguiça" e pelos vistos manifesta-se numa enorme vontade em não fazer nada e deixar tudo como está."

O TEMPO

TEMPO

Venho falar do tempo....

O tempo, está-se a acabar!

Por isso vou-me embora...

Por hoje é tudo!

If you air the world fire does body.

Touche!

NEW SITES view FROM LOLITA mode NETWORK

People are slow to believe that, which if believed would work them harm.

Beauty 9 - 16 y.o. dredge nymphets wait for you

We read on the foreheads of those who are surrounded by a foolish luxury, that fortune sells what she is thought to give.

Site of your choice + bonus site + word special site - this mean - you will receive unique three sites for the price of one.

Man's mind is so formed that it is far more susceptible to falsehood than to truth.Listen. Don't explain or justify.If fishing is a religion, fly fishing is high church.
_______________________________________________________

Isto foi um mail que recebi... resolvi fiscá-lo porque não faz qualquer sentido.

Pensamento da Semana

DOAÇÕES

Ganhar o totoloto e doar metade, é doar muito dinheiro.
Ganhar o ordenado minimo e doar metade, é doar ainda mais dinheiro!

O Martunis

Para quem nao sabe é o rapazinho que no dia do tsunami tinha uma camisola da seleção nacional vestida.

Quero falar da lição de vida que nos deu a todos. Melhor ainda, falar do aviso que deixou a todos os jovens: Em dias de terramoto vistam uma camisola de um país rico... não vá uma onda atacar!

PIRAMIDE DE CHOCOLATE

PIRAMIDE DE CHOCOLATE

Boa tarde!

Venho falarvos dum fantastico bolo muitas vezes incompreendido pela sociedade pasteleira nacional que é a Piramide de Chocolate.
A historia que vos conto remonta ao tempo dos Antigos Egipcios, muito antes de Cristo ( ou Jesus para os amigos) ter nascido!

O ano não importa, e as antecedencias tambem, quer dizer, vendo bem nem a historia dos Egipcios importa, porque desconfio que nada tiveram haver com a invenção deste bolo. Sendo assim prosseguimos.

Para quem não conhece, a Piramide de Chocolate é um bolo em forma de Piramide coberta com Chocolate, vá se lá saber a origem do nome. Antes de obter este nome, o delicioso bolo chamava-se Travesseiros de Miranda, pois o pasteleiro que o apelidou com tal nome tinha bebido uns copos na noite anterior e não sabia bem o que fazia.

Foi em meados do seculo passado (leia-se 20) que o bolo ganhou notoriedade ao ser introduzido na final da taça do mundo de 66 pelo famoso Pantera Negra, acerrimo defensor da cultura pasteleira nacional.
Mas só em 82 chegou as prateleiras de todo o Pais, pela mão do então Presidente do Clube Motard de Viana do Minho, Pauperonio Fisco. Sendo que atingiu o seu expoente máximo em 1998 aquando do evento realizado em Lisboa, incorretamente apelidado de Expo 98 por um tal de Miranda Calha e uns gajos la para os lados de Sao Bento, evento esse que na sua nomenculatura original se deveria ter chamado "Piramide de Chocolate 98" sendo o seu slogan o seguinte "Piramide de Chocolate".

Mas basta de historia, passemos a factos concretos!

Para quem gosta de bolos no geral e nunca se consegue decidir o qual comer na hora da fastidiosa escolha alimentar para o lanche, muitas vezes ouve dizer da boca de um amigo ou companheiro de refeiçao tardina, "olha pá escolhe todos". E ai está! Para que escolher todos os bolo se consegue apenas num juntar todo o prazer bocal e estomacal que lhe dá saboear o tao afamado bolo, bolo esse a que me refiro, a PIRAMIDE DE CHOCOLATE!
Que para quem não sabe, é uma mescla de todas as massas em demasia que ficam no fundo da mesa de amassar de todos os pasteleiros por esse mundo fora, juntando-se assim para formar uma só massa, massa que produz um bolo tão bom, bolo esse a PIRAMIDE!!!!! ou PIRI para os amigos!

Mais, este bolo contribui para acabar com a fome no mundo! Como?! perguntam voces extasiados enquanto devoram um exemplar bem cozido! Simples! Se tiverem fome comem um, e contribuiram para acabar com a fome no mundo! A vossa fome!

Bem tinha aqui pano para mangas, e vou continuar a ter, porque alem de tar frio, este post é interactivo, e o Benfica empatou nas antas!!!! Coincidencia? Não apenas parvoice pegada!

Ah e desculpem os erros! Tou cansado demais para os emendar! Talvez mais tarde... TALVEZ!

estou inspirado, hoje

Tenho um contacto no messenger com o seguinte nick:

"Confiar rima com amar, por alguma coisa é!"

Não está completo, mas a parte que interessa é que "chorar", "derramar", "raspar", "enganar", "assassinar", "apunhalar", constipar" e "nadar" também rimam com amar.

Só queria aqui dizer que a "coisa" que faz com que "confiar" rime com "amar", bem como com todas as outras palavras que ali estão (e desconfio que muitas outras que ali não figuram) é nada mais nada menos do que A TERMINAÇÃO "-ar"!!

Desvendado o mistério, retiro-me docilmente...

nojo

Fui ao café e tive que me vir embora. Porquê? Estava uma gaja, por sinal até agradável à vista, mas com a chucha na boca. Por chucha entenda-se o pauzinho nojento que deita fumo, e deita por terra também qualquer atracção que uma fumadora possa inspirar em mim.

Acho que deviam organizar-se batalhões de polícia anti-fumadores que, caso apanhassem alguém a fumar, espancariam essa pessoa até que o vicio lhes saísse pelas concussões abertas pelos cacetetes. Irra, que não conseguia respirar.

Sei que estou irritado e que se calhar fui bruto (ou se calhar não... talvez merecessem, principalmente os que não respeitam a liberdade dos outros respirarem ar puro, por terem a ilusão que têm o direito de poluir o ar dos outros).

Mas a fisca é pra isso mesmo...

inspire...

Estava eu no Pólo Norte...

Não, não estava. Estava era a ouvir "Toranja - Adormecido" e reparei que há certas partes em que se ouve a respiração do Tiago... fiquei extremamente chocado: afinal, alguns músicos também respiram...

Não é...

Não é todos os dias que se chega ao pé de qualquer coisa e se grita "É PÁ!, ISTO É GIRO, E TAL!". Até porque é mais fácil dizê-lo num tom mais ameno, e não corremos tanto o risco de as pessoas à nossa volta se assustarem de tal forma que nunca mais nos falam.

Era só isso.

O verão

Bem, hoje é daqueles dias de muito frio. Faz lembrar o verão quando um gajo sai à rua e diz "épá hoje ta frio", mas imaginando a rua praí no polo sul.

Só por isso estou a comer um gelado, sabor tropical. Lá está , o verão.

DISSERTAÇÃO RAPIDINHA!

GRAVIDEZES

Sou só eu ou quando alguem diz que tá gravida pensasse sempre
"Ah ja nao é virgem..." ou então "Tás-me a dizer que mandaste uma queca sem protecção?"

Se calhar sou só eu não sei...

Novidades na TAP

CONTRATO MILIONARIO

Ouvi dizer que uma companhia aera vai pintar o Elton John nos seus avioes, ao que consta irão ser iguais aos outros normais mas o embarque fazer-se-à pela retaguarda.

Ao tomar conhecimento, José Castel-Branco, terá contactado a TAP a fim de propor a mesma medida, oferecendo-se ele para ser o aviao de teste...

Já tou a ver o slogan...

"Voe na TAP, porque voar não é só para homens!"

Dia de inscrições

Acabei de chegar a casa e doem-me as pontas dos cabelos. Já é costume nos dias de reserva de turma doer alguma coisa, normalmente a alma, ao verificar que não conseguimos a turma que queríamos, ou simplesmente não conseguimos turma. Mas francamente doer a ponta dos cabelos é demais. JURO aqui solenemente que este semestre não volto a fazer inscrição no meu curso de apanhar batatas com os dentes e descascá-las com o aspirador. PORQUE UMA VEZ BASTA! E ficar uma hora com cara de desalento, com um papel cor de rosa na mão, à espera que a cambada nos chame... é franquiosamente desesperante.

P.S. estou a pensar mudar de curso... ouvi falar num novo de cuspir marmelos com unhas de rato... e ha outro de fazer canecas com restos de alguidar que antes serviu para lavar cuecas, meias, lenços ranhosos e afins. Penso ingressar num desses brevemente, pois é algo que anseio fazer desde que vi o meu pai nu em frente a um touro careca com asas de elefante aloirado. Mas isso já foi há uns bons anos...

Parvoíte aguda assim como quem não quer a coisa

Estava um belo dia de norte e os camiões rebolavam sobre as papas de aveia que o pato tinha trincado sobre carris de fruta.

Estava eu sentado na tesoura que a minha tia usa para lavar as costas com ácido sulfúrico (diz que faz bem à guerra de chapéus de chuva a que o alcatrão xeira quando não se lava), a pensar no que o meu rato de estimação tinha dito na conferência de queijo da serra de Timor Leste, quando, subitamente, devagarinho, senti um tremor nas costas da mão de baixo, acontecimento que só podia querer dizer que a lanterna de vinho da prima do Juvenal tinha sido comprada aos ciganos das bolachas de aveia (huuuuuuuum, bolachas de aveia ).

Estremeci, mas depois lá me lembrei que os iogurtes não têm dentes, e fiquei mais arrepiado.

E assim chego ao cerne da questão: o que é que leva três gajos com nomes estupidamente estranhos a fazer um belógue exclusivamente para dizer parvoíces estúpidas?

Nada mais nada menos que um caso agudo de parvoíte aguda. Porque nós somos assim. E a fisca não perdoa.

MANUAL DE SOBREVIVENCIA BENFIQUISTA

REGRA N.º 1

Aquando da visita do glorioso ao estádio inimigo, se porventura não conseguimos encontrar um lugar ao pé dos nossos gloriosos irmãos clubisticos, temos que ter em conta três coisas, se quisermos honrar a nossa Àguia e o Rei Eusebio.

1. USAR AQUELAS CUECAS DO BENFICA QUE UM AMIGO BRINCALHAO NOS DEU PELOS ANOS E QUE NUNCA PENSAMOS EM USAR.
2. O ARBITO TÁ SEMPRE A FAVORECER O GLORIOSO.
3. AQUANDO DUM BELO TENTO POR UM DOS ARTISTAS QUE MELHOR JOGA A BOLA EM PORTUGAL, E NAO E POR NADA QUE TA NO MAIOR CLUBE PORTUGUES, CORREMOS PARA A CASA DE BANHO COMO SE SOFRESSEMOS DE UMA SUBITA SVC ( SUBITA VONTADE DE CAGAR ) E LÁ ENTAO ENCONTRAREMOS OS NOSSOS COLEGAS DE CLUBE QUE POR VONTADE ALHEIA TAMBEM NAO CONSEGUIRAM ENCONTRAR LUGAR JUNTO DOS SEUS SEMELHANTES, E FESTEJAREMOS MAIS UMA VITORIA SOBRE O SPORTING... AHM... PERDÃO SOBRE UM CLUBE QUALQUER....
   

Incoerência Anal

INCOERÊNCIA ANAL

É verdade sim senhor meus amigos, sofro às mãos deste terrivel demónio, passo noite inteiras sem pregar olho sentado no mais majestoso trono da minha modesta habitação, a SANITA.

São noites inteiras sentadas a divagar, na mais pura existência humana, compenetrado nos meus mais intimos pensamentos, interrompido apenas, pela ocasional flatulência que se escapa por entre as minhas suaves nadegas não me deixando assim adormecer em tão honrosa posição.

Questionam-se vocês o que será isto da INCOERÊNCIA ANAL. Que sintomas tem? Onde se apanha? Existe mesmo? Quanto ficou o resultado do Benfica - CSKA? E outras tantas perguntas que lhes surgem na mente aquando da audição do nome desta doença.

Explicarvos-ei então o que é a INCOERÊNCIA ANAL, se me o permitirem é obvio. Dar-vos-ei então um exemplo concreto.

Já algum dia tiveram daquelas diarreias intragaveis, que vos pica o celestial buraco?

Pois então tenho-vos a dizer que a INCOERÊNCIA ANAL é nada mais nada menos que essas fantasticas diarreias, em alternancia com um mirabolante e montruoso ( e em bom português porque não ) CAGALHÃO!

Imaginem-se então sentados a defecar quando vos surger um mastronço por entre as nadegas querendo fugir. como se dum preso exposto à possibilidade de fuga se tratasse, certamente hesitariam em expeli-lo para fora com medo que rasguem alguma coisa que depois seja dificil coser ou até mesmo impossivel, mas mesmo assim fecham os olhos, cerram os dentes, apertam as mãos e enterram os pés no chão fazendo força e deixando o mostrengo excapulir-se para fora!
Pois bem, agora imaginem que na vez seguinte quando se preparam para evacuar tal monstro vos sai apenas um liquido amarelado e que pica os entre-folhos deixando um cheiro intenso e asqueroso em todo o WC.
Agora multipliquem isso pelo vosso dia a dia, ao longo das vossas vidas e tem a tão afamada INCOERÊNCIA ANAL.

• INCOERÊNCIA - porque o raio do cu não se decide se se há-de cagar ou borrar todo!
• ANAL - pois como o nome indica é uma doença que aparece todos os anus!

Pois como podem ver então meus amigos, nem tudo são rosas nesta minha vida, só sabe quem a tem e só a sente quem a cheira.

Ora aqui está uma bela duma fisca!

PRIMEIRO POST!

Tenho uma fisca no olho, tudo bem até aqui, senão se notasse cada vez que arroto!

Quero desejar a todos um feliz Natal e que fiquem atentos aos fiscanços!